Será estado de espírito?

Encontrei este post que comecei a escrever há três meses atrás, já não me lembrava dele, mas ao relê-lo apeteceu-me finalizá-lo porque continuo continuo a não entender o que provoca estados de espíritos tão distintos quando o nosso dia a dia continua sem alterações...

4 de Maio de 2015

Por vezes apetece-me tanto desistir!  Hoje é um desses dias que penso, esta continua luta é para quê?? Olho à minha roda e nada me atrai, quem me fazia vibrar já não está! Filhas com vidas próprias como eu sempre desejei que tivessem, felizes por terem conseguido o que alcançaram, com amparo de amigos e com sonhos vindouros!   Já provei o que tinha que provar a mim própria, viajei para muitos lugares e continentes, trabalhos e sonhos que me trouxeram alegrias e ânimo para continuar a lutar pelo que queria. Memórias inolvidáveis as quais me agarro ainda hoje para continuar o meu dia em dia. 

7 de Agosto de 2015

Hoje 3 meses passados na minha vida nada mudou excepto o meu estado de espírito! O down que me sentia em Maio foi-se como que por magia, serão efeitos do verão?  Quando começo a pensar, talvez hoje tivesse mais motivos para estar para baixo, o Hostel está a andar bem,  mas não tão bem como prevíamos.  O não ter mais quartos duplos e ter uma renda tão cara são dificuldades inultrapassáveis e teremos que avaliar muito bem a continuação deste nosso sonho.  Continuo a trabalhar num emprego que não me traz alegrias, faço um trabalho onde não preciso utilizar a inteligência, a minha experiência na área de comunicação e RP foram-me vedadas porque fui apanhada entre uma luta de poderes pai/filho.   O filho que me tinha convidado para fazer um trabalho de comunicação em Angola, Namíbia e Moçambique, um trabalho que poderia ter sido desafiante, do que sei não informou o pai do que queria fazer e este achou que eu tinha quebrado a sua confiança!!  Por isso  desempenho hoje um trabalho automático e sem interesse.  Não fora pelos miúdos que trabalham comigo que vão animando o meu dia a dia e a necessidade de um ordenado no final do mês estaria completamente na merda!  Mas estou a desviar-me do assunto pelo qual comecei este post. Como dizia, nada mudou, o meu dia a dia continua na mesma, mas estou animada, sinto-me viva e com vontade de viver, de pintar, fotografar e escrever!  

Serão efeitos do sol, do verão dos dias longos, da alegria que vejo na vida das minhas filhas? O que seja, venha ele, venha o bom tempo, a alegria, este estado de espírito que me traz imensa luz!!

Vamos que vamos como diz o meu amigo Antônio!

When Your Mother Says She's Fat

Publico este texto escrito pela escritora Kasey Edwards que achei fantástico e que todas as mulheres e mães deveriam ler!!

Espero que a Kasey não se importe que eu publique o seu texto aqui!

Originally appeared on The Daily Life. 

Dear Mom,
I was 7 when I discovered that you were fat, ugly, and horrible. Up until that point I had believed that you were beautiful—in every sense of the word. I remember flicking through old photo albums and staring at pictures of you standing on the deck of a boat. Your white strapless bathing suit looked so glamorous, just like a movie star. Whenever I had the chance I’d pull out that wondrous white bathing suit hidden in your bottom drawer and imagine a time when I’d be big enough to wear it; when I’d be like you.
But all of that changed when, one night, we were dressed up for a party and you said to me, ‘‘Look at you, so thin, beautiful, and lovely. And look at me, fat, ugly, and horrible.’’
At first I didn’t understand what you meant.
‘‘You’re not fat,’’ I said earnestly and innocently, and you replied, ‘‘Yes I am, darling. I’ve always been fat; even as a child.’’
In the days that followed I had some painful revelations that have shaped my whole life. I learned that:
1. You must be fat because mothers don’t lie.
2. Fat is ugly and horrible.
3. When I grow up I’ll look like you and therefore I will be fat, ugly, and horrible too.
Years later, I looked back on this conversation and the hundreds that followed and cursed you for feeling so unattractive, insecure, and unworthy. Because, as my first and most influential role model, you taught me to believe the same thing about myself.
With every grimace at your reflection in the mirror, every new wonder diet that was going to change your life, and every guilty spoon of ‘‘Oh-I-really-shouldn’t,’’ I learned that women must be thin to be valid and worthy. Girls must go without because their greatest contribution to the world is their physical beauty.
Just like you, I have spent my whole life feeling fat. When did fat become a feeling anyway? And because I believed I was fat, I knew I was no good.
But now that I am older, and a mother myself, I know that blaming you for my body hatred is unhelpful and unfair. I now understand that you too are a product of a long and rich lineage of women who were taught to loathe themselves.
Look at the example Nanna set for you. Despite being what could only be described as famine-victim chic, she dieted every day of her life until the day she died at 79 years of age. She used to put on makeup to walk to the mailbox for fear that somebody might see her unpainted face.
I remember her ‘‘compassionate’’ response when you announced that Dad had left you for another woman. Her first comment was, ‘‘I don’t understand why he’d leave you. You look after yourself, you wear lipstick. You’re overweight, but not that much.’’
Before Dad left, he provided no balm for your body-image torment either.
‘‘Jesus, Jan,’’ I overheard him say to you. ‘‘It’s not that hard. Energy in versus energy out. If you want to lose weight you just have to eat less.’’
That night at dinner I watched you implement Dad’s ‘‘Energy In, Energy Out: Jesus, Jan, Just Eat Less’’ weight-loss cure. You served up chow mein for dinner. Everyone else’s food was on a dinner plate except yours. You served your chow mein on a tiny bread-and-butter plate.
As you sat in front of that pathetic scoop of mince, silent tears streamed down your face. I said nothing. Not even when your shoulders started heaving from your distress. We all ate our dinner in silence. Nobody comforted you. Nobody told you to stop being ridiculous and get a proper plate. Nobody told you that you were already loved and already good enough. Your achievements and your worth—as a teacher of children with special needs and a devoted mother of three of your own—paled into insignificance when compared with the centimeters you couldn’t lose from your waist.
It broke my heart to witness your despair and I’m sorry that I didn’t rush to your defense. I’d already learned that it was your fault that you were fat. I’d even heard Dad describe losing weight as a ‘‘simple’’ process—yet one that you still couldn’t come to grips with. The lesson: You didn’t deserve any food and you certainly didn’t deserve any sympathy.
But I was wrong, Mom. Now I understand what it’s like to grow up in a society that tells women that their beauty matters most, and at the same time defines a standard of beauty that is perpetually out of our reach. I also know the pain of internalizing these messages. We have become our own jailors and we inflict our own punishments for failing to measure up. No one is more cruel to us than we are to ourselves.
But this madness has to stop, Mom. It stops with you, it stops with me, and it stops now. We deserve better—better than to have our days brought to ruin by bad body thoughts, wishing we were otherwise.
And it’s not just about you and me anymore. It’s also about Violet. Your granddaughter is only 3 and I do not want body hatred to take root inside her and strangle her happiness, her confidence, and her potential. I don’t want Violet to believe that her beauty is her most important asset; that it will define her worth in the world. When Violet looks to us to learn how to be a woman, we need to be the best role models we can be. We need to show her with our words and our actions that women are good enough just the way they are. And for her to believe us, we need to believe it ourselves.
The older we get, the more loved ones we lose to accidents and illness. Their passing is always tragic and far too soon. I sometimes think about what these friends—and the people who love them—wouldn’t give for more time in a body that was healthy. A body that would allow them to live just a little longer. The size of that body’s thighs or the lines on its face wouldn’t matter. It would be alive and therefore it would be perfect.
Your body is perfect too. It allows you to disarm a room with your smile and infect everyone with your laugh. It gives you arms to wrap around Violet and squeeze her until she giggles. Every moment we spend worrying about our physical ‘‘flaws’’ is a moment wasted, a precious slice of life that we will never get back.
Let us honor and respect our bodies for what they do instead of despising them for how they appear. Focus on living healthy and active lives, let our weight fall where it may, and consign our body hatred in the past where it belongs. When I looked at that photo of you in the white bathing suit all those years ago, my innocent young eyes saw the truth. I saw unconditional love, beauty, and wisdom. I saw my Mom.
Love, Kasey xx

Kasey Edwards is a writer based in Australia and author of 30-Something And Over It.

Sei com o que posso contar!

Hoje sei que prefiro estar sozinha

porque saberei sempre com o que posso contar!!!

Tomemos consciência

Uma ilha desabitada
em pleno Oceano Pacífico
distante 2000 Kms da costa mais próxima
nada passa impune 
nem a própria natureza!!!

não precisamos pôr o pé na ilha,
para destruir a sua fauna
para destruir a sua flora
basta-nos continuar a ser 
porcos
e desleixados 
com o nosso lixo

 

MIDWAY: trailer: a film by Chris Jordan from Midway on Vimeo

Viver interessa mais que ter vivido!


















assim como escrever interessa mais que ter escrito, 
amar mais que ter amado, 
pintar mais que ter pintado, 
viajar mais que ter viajado, 
desenhar mais que ter desenhado, 
criar mais que ter criado, 
fotografar mais que ter fotografado, 
ler mais que ter lido, e mais e muito mais...

Continuo a fazer tudo isto com uma vontade e um gosto infindável, dia a dia, hora a hora e minuto a minuto como se a vida não me deixasse tempo para realizar e completar tudo o que desejo, tudo o que ambiciono, sonho e quero fazer!!

Onde andas??

Questiono-me...

Continuo a dar comigo a conversar contigo, sempre que estou sozinha ou me sinto só.   continuas a vir à minha memória sempre que me chega o cheiro da terra molhada depois da chuva ou quando vejo um rasto branco deixado no céu por um avião.  e sabes que mais meu amor?  o cheiro morno do verão continua a trazer-me a imagem do teu rosto e dos teus incríveis olhos azuis!! 

O simples facto de hoje em dia, a viver em Angola, ver um telhado de colmo, faz-me recordar Punta Ballena e a nossa casa!!   a casa onde tantos planos foram concebidos, onde tantas palavras foram proferidas pelos nossos corações e onde tantas promessas foram assumidas. o que será feito do nosso quarto?   o quarto, onde tantas vez os nossos corpos se uniram... aquela cama especial, feita pelas tuas mãos, com a madeira de árvores do nosso jardim.  um leito digno de qualquer princesa e ao qual dedicaste tantas horas da tua vida.

Onde estás tu meu amor?  tu que prometeste que não me "falhavas" mas que já não estás aqui comigo!  

Sonho ainda com aquelas longas caminhadas, contigo na praia em Punta Ballena, com aqueles passeios nas bicicletas da Diná e do Walter a percorrer as ruas sinuosas de Portezuelo ou a subir ao arboretum do teu bisavô Lussich.    o que eu daria para que estes nossos amigos pudessem ser ainda os proprietários da casa onde tantas noites nos reunimos para jantar, para conversar ou para simplesmente estar e onde me senti sempre, como em casa!!   tantas coisas se passaram naquela casa, tantas melancólicas recordações vivem comigo, como o ver-te de de manhã esteirado na rede ou sentado na cadeira Bonet a ler o jornal, uma casa onde a música alegrava e nos acompanhava ao longo do dia, a casa onde a Diná cultivava ervas de cheiro e onde no jardim estava "plantada" uma escultura impressionante do Walter.  esta casa onde nos sentávamos na galeria, no banco corrido, para comer uma refeição ou ler um livro, beber um café, tomar um copo, ou onde ouvíamos o assobio do Sile quando passava depois de terminadas as compras para a tua mãe.   a casa onde te vi pela primeira vez em 2004 no meu jantar de boas vindas e onde tantas vezes me chamaste de gatita!!

Tantas e tantas noites loucas e divertidas enchem o meu cérebro, tantas e tantas recordações que perfumam a minha alma e deliciam ainda o meu coração desprendendo fragrâncias de ti, Adolfo

Hoje quando recordo tudo isto aflora um sorriso aos lábios e o meu coração transborda de ternura.

Tu partiste, a casa da Diná e do Walter já não lhes pertence, as bicicletas foram vendidas, a tua mãe também já partiu e a maioria das ligações que criámos estão a perder-se aos poucos.

Só me resta regressar a Punta e passear pela praia contigo porque esse lugar ainda continua a ser o nosso!!

Luanda, 8 de Agosto de 2012

não me peças para ter paciência!!

Dizes-me, ou temos paciência ou sucumbimos, mas eu estou numa altura que prefiro não ter paciência e eventualmente sucumbir!!

tudo porque a paciência me trouxe até aqui, a um limbo, uma situação de incerteza que provoca o medo e que me tolhe os movimentos!

como? perguntas, e eu examino o significado da palavra..

Paciência = sf (lat patientia) 1 Qualidade de paciente. 2 Virtude de quem suporta males e incómodos sem queixumes nem revolta. 3 Qualidade de quem espera com calma o que tarda. 4 Perseverança em continuar um trabalho, apesar de suas dificuldades e demora. 5 tolerância, resignação, perseverança, constância, pachorra, longanimidade, fleuma, eupatia e por aí fora…
Paciência!: interjeição com que se exorta a essa virtude. Paciência de Jó: grande paciência, como a desse patriarca bíblico.

Toda a minha vida foi pautada por paciência, tolerei, perseverei, suportei sem queixumes nem revolta, resignei-me mesmo a certas condições e???

tal como dizes, a vida não pára, o que é bem verdade, mas se eu puser de lado a paciência, a vida também não vai parar!! Claro que posso adoecer e sucumbir por me desgastar mas…

Ultimamente, tenho pensado muito nisto, e sei que por ter paciência fui tolerante e suportei, engoli e resignei-me e, para não me queixar adoeci mas, por perseverar não me revoltei, aturei e insisti pacientemente em muitas áreas da minha vida por coisas das quais, algumas delas me orgulho pelo êxito alcançado mas, porque aguardei, tolerei e perseverei, perdi muito tempo, momentos nunca mais recuperados desta vida tão rara!!

E por isso hoje digo, Chega!! Quero viver em tempo real, sem paciência, quero desgastar-me, enamorar-me, apaixonar-me, revoltar-me, rebelar-me, impacientar-me, desassossegar-me sim, porque a vida é rara e eu quero vivê-la sem paninhos quentes!!

Em final de conversa, quero dizer que o contrário de paciência para mim não é fúria ou raiva ou ira ou cólera mas sim uma outra coisa muito mais bonita, é viver sentindo na pele o doce e o amargo de todos os minutos da vida e, se nos farpearem ou ferirem, ou mesmo se nos aguilhoarem é preciso perder a paciência e gritar bem alto a nossa dor!!

7 Janeiro 2011

Hoje está um dia lindo deste lado de la cañada!! Era assim que se referia ao Atlântico o meu amigo do continente sul americano.

Ele não está aqui para ver mas, estamos já em pleno Inverno e a temperatura é amena. Acima, o céu quase limpo mostra algumas pinceladas de nuvens, como se um pintor, tivesse limpo a tinta branca do seu pincel, ao firmamento.

Enchi os pulmões. Um ar limpo e leve com cheiro a maresia trouxe-me de imediato à memória tempos de férias, repletos de ternura e amor, épocas de grande paixão e beleza.

Esta visão e sensações puseram-me tão feliz que senti um largo sorriso a abrir-se-me no rosto! Dei comigo a rir de prazer de estar viva, de estar ali, em quarto minguante da vida, ainda com uma enorme prazer e vontade de a viver, plenamente, continuando a sonhar e a acreditar ser possível ainda voltar a apaixonar-me!

Apanhei o comboio em Santo Amaro, o percurso até Lisboa estende-se ao longo do estuário do Tejo. As suas águas um pouco alteradas pelo vento que sopra, tornaram-se castanho esverdeado e milhares de olhinhos brancos aqui e acolá vêem espreitar à superfície para logo desaparecerem e surgirem noutro lado.

Sei que a vida só vale a pena enquanto puder sentir tudo isto, enquanto vir beleza nas coisas simples da vida, enquanto sentir ternura ao olhar dentro dos olhos de alguém e ter vontade de me entregar e partilhar alegrias e tristezas, mas sempre e acima de tudo, alegria e amor!